Страничка программы для творческого развития ваших деток. Программа "Раскрась-ка!" v.5.0 содержит в своей коллекции тысячи оригинальных рисунков: азбуки, лабиринты, мандалы и другие картинки для раскрашивания и не только. Качайте бесплатно. Программа
Огромный выбор раскрасок для детей всех возрастов. Распечатывайте и скачивайте бесплатно. Регулярное обновление коллекции, здесь всегда вас ждет что-то новое! Мультфильмы и азбуки, сказки-раскраски, открытки-раскраски и многое другое. Распечатать и с
Супер-раскраски настоящая находка для совместного творчества с ребенком. Раскраска состоит из нескольких элементов, которые необходимо распечатать и склеить в единое целое. После раскрашивания картина украсит детскую комнату. Раскраски А-3, А-2 и А-1
Flash-раскраски онлайн, так же можно скачать флешки к себе на компьютер и раскрашивать оффлайн. Большой выбор флеш-игрушек. Азбука, сказки, мультяшки, машинки и другая техника.
- Аватарки для социальных сетей
- Анимашки
- Цветные фоторамки
- Старые открытки
- Развивающие картинки
- Азбуки
- Расписания уроков
- Режим дня и множество других интересностей найдете в разделе "Цветные картинки".
В этом разделе можно бесплатно скачать и распечатать стегазеты к праздникам
- День рождения
- С новым годом
- 8 марта
- С юбилеем
- Профессиональные праздники
- Выпускной
- День учителя
- День знаний
- День победы
- Стихи к 1 сентября
- Cтихи к дню учителя
- Стихи к новому году
- Стихи к праздникам
- Стихи к 8 марта
- Стихи к последнему звонку
- Стихи к дню защитника отечества
- Стихи к выпускному
Предлагаем вашему вниманию новинку - "Настенные кроссворды". Эти кроссворды предназначены для коллективного разгадывания. Кроссворд состоит из нескольких листов формата а-4, которые нужно распечатать и склеить в одно целое. Вешаем на стену и решаем
Как научить ребенка самостоятельно и правильно одеваться, Какие мультики следует давать смотреть детям, Учим ребенка плавать, Кнут и пряник, Темперамент ребенка,
Детская обувь должна быть качественной, детская обувь должна быть ортопедической. Варианты интерьера детской комнаты. Развиваемся играя - Конструктор Lego. Наряжаем в платья девочек дошкольного возраста. Игрушки и другие детские товары из Китая. Детс
Дети выходного дня. Игрушки для девочек. Каким должен быть торт для ребенка? Нужно ли ребёнку на день рождения устраивать пышную вечеринку? Фантастический мир прямо в центре Москвы.
Психические проблемы школьников и подростков. Лечение периодонтита и пульпита у дошкольников. Почему не следует лечить детей во «взрослых» стоматологических клиниках. Профилактика вирусных заболеваний у детей. Почему необходимо кормить ребёнка грудью
Партнерские программы для детских и женских сайтов.
Каждый вэбмастер рано или поздно задумывается над тем как монетизировать свой сайт. Не являются исключением и детские ресурсы. В этой статье хочу порекомендовать несколько партнерских программ детс
Развивающие игры для малышей. Критерии выбора. Ищем таланты (что именно дадут те или иные кружки вашему ребенку). Как протестировать ребёнка на предрасположенность к спорту? С какого возраста нужно отдавать ребёнка учиться? Развивающие игры для детей
Детская обувь для школы - родителям на заметку, «Школьные» факторы сколиоза у детей, Как подготовить первоклашку к школе, Готов ли ваш ребенок к школе? Последний звонок,
Умный мальчик Забираю трехлетнего Алешу из садика. Пришли домой, посмотрела на его руки и говорю:
- Ты такими грязными руками ел только что в садике?!
- Нет, мама, я ел ложкой.
***
Аллергия У трехлетней Яны началась аллергия. Она и говорит:
- Мама, у меня аллергей какой-то.
***
Что делают танцоры? Двухлетний Данил смотрит по телевизору танцы и говорит задумчиво:
- Ногами швыряют...
***
О поиске мужа - Мама, а правда, кто первый найдёт мужа, тот на нём и женится?
***
Что нужно, чтобы стать добрым? Вероника и мамой едут с елки. Их остановил гаишник за мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит:
- Не ругайтесь на мамочку, возьмите у меня все конфеты, станете добрым-добрым и не будете к людям приставать со всякими глупостями.
***
Я свободен! Вчера с сыном занималась математикой и музыкой, по окончании сего мероприятия он мне говорит:
- Мама, вот было бы здорово, если бы у тебя родился маленький ребенок.
Я удивленно спрашиваю, почему же он так думает (раньше подобных идей не подавал), а он отвечает:
- Ну как «почему»? Если он будет маленький, то ты им будешь все время заниматься и от меня отстанешь со всякими занятиями.
***
Лекарство Айболита Катя слушает сказку:
- И ставит, и ставит им градусники!
Спрашивает с сомнением:
- А градусник может вылечить?
***
Три принца Так сложилось, что нас трое - бабушка, я и дочка, без мужчин. Пришла в гости подруга бабушки, смотрит на наше трио, вздыхает:
— Вам бы трех принцев, как бы хорошо было!
Аня (3 года):
— Да ладно, хоть бы одного, мама с бабушкой обойдутся!
***
Как в сказке… Марина признается маме:
- Мама, ты такая добрая, такая красивая, что ни в сказке сказать, ни пером описать, ни замуж не выйти!
***
Какая мама? — Мама! Ты вся кожаная!
— ?!
— И лоб, и щёки… А у папы ещё колючки!
***
Главное – тренировка! — Мам, принеси мне чай в комнату. Я и сама могла бы, но боюсь расплескать, а ты все-таки уже тридцать три года тренируешься чашки носить.
***
Ошибки К нам в город на гастроли приехал гитарист ДиДюЛя. Соня читает рекламный плакат.
— Папа, ну как они в одном слове «дедуля» столько ошибок-то понаделали?
Думаю, парню можно было бы и поблагозвучней псевдоним выбрать. А то получается Дедуля на гастролях, да еще и с грамматическими проблемами.
***
Ибо писатель ))) Продолжение...
...Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так: "Море было большое. В нём было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал!.. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!").
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение лопалось.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- ...А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет.
А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверью ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверью, но перекричать краны не мог...
(Дальше будет...)
***
Пернатый папа Валера четырех лет смотрит на брови отца и спрашивает:
— А зачем у тебя пёрышки?
***
Ух, как он мне нравится… Папа спрашивает дочь:
- Маша, а тебе в садике, кто-нибудь из мальчиков нравится?
- Да, Кирилл. Он сел на мой стульчик, а я его укусила.
***
Ну и брюки! Сенька - любитель Чуковского - сказал как-то:
- У тебя такие брюки, что сбежали даже ноги!
***
Веселье Сыну 5 лет. Муж открывает бутылку с кока-колой, и тут из-под крышки фонтан в разные стороны. Он хватает бутылку, отдергивает её от ноутбука и бежит по коридору к ванной комнате, заливая всё вокруг. Вслед ему смотрит обалдевший ребенок и выдаёт:
— Круто папа повеселился!!!
***
Что это такое? Рассуждения после просмотра мультика "Мадагаскар":
— Желтый с коричневым - это жираф, черный с белым - это зебра, желтый с черным – это… - задумчиво так. – «Билайн»…
***
Икота Двухлетняя Марина икает, не поймет, в чем дело, подходит к папе, кладет ладошку на свой живот и говорит:
— Трясется.
— Это у тебя икота. Ик-ик! Икота называется. Икота.
Марина радостно:
- Я – кота. Мяу!
***
Голод – не тетка! Дочки вернулись с занятий по цирковой гимнастике. Уставшие, голодные. Сидят за столом и обсуждают, кто и насколько голоден.
Маня:
— Я бы съела всех детей на занятии.
Ника:
— А я маму даже бы съела… Впрочем, без неё было бы совсем скучно. Никто бы не водил на занятия, не пел нам песенки по вечерам, обед бы не готовил и не ставил мультики… Но голод - не тётка!!!
