Страничка программы для творческого развития ваших деток. Программа "Раскрась-ка!" v.5.0 содержит в своей коллекции тысячи оригинальных рисунков: азбуки, лабиринты, мандалы и другие картинки для раскрашивания и не только. Качайте бесплатно. Программа
Огромный выбор раскрасок для детей всех возрастов. Распечатывайте и скачивайте бесплатно. Регулярное обновление коллекции, здесь всегда вас ждет что-то новое! Мультфильмы и азбуки, сказки-раскраски, открытки-раскраски и многое другое. Распечатать и с
Супер-раскраски настоящая находка для совместного творчества с ребенком. Раскраска состоит из нескольких элементов, которые необходимо распечатать и склеить в единое целое. После раскрашивания картина украсит детскую комнату. Раскраски А-3, А-2 и А-1
Flash-раскраски онлайн, так же можно скачать флешки к себе на компьютер и раскрашивать оффлайн. Большой выбор флеш-игрушек. Азбука, сказки, мультяшки, машинки и другая техника.
- Аватарки для социальных сетей
- Анимашки
- Цветные фоторамки
- Старые открытки
- Развивающие картинки
- Азбуки
- Расписания уроков
- Режим дня и множество других интересностей найдете в разделе "Цветные картинки".
В этом разделе можно бесплатно скачать и распечатать стегазеты к праздникам
- День рождения
- С новым годом
- 8 марта
- С юбилеем
- Профессиональные праздники
- Выпускной
- День учителя
- День знаний
- День победы
- Стихи к 1 сентября
- Cтихи к дню учителя
- Стихи к новому году
- Стихи к праздникам
- Стихи к 8 марта
- Стихи к последнему звонку
- Стихи к дню защитника отечества
- Стихи к выпускному
Предлагаем вашему вниманию новинку - "Настенные кроссворды". Эти кроссворды предназначены для коллективного разгадывания. Кроссворд состоит из нескольких листов формата а-4, которые нужно распечатать и склеить в одно целое. Вешаем на стену и решаем
Как научить ребенка самостоятельно и правильно одеваться, Какие мультики следует давать смотреть детям, Учим ребенка плавать, Кнут и пряник, Темперамент ребенка,
Детская обувь должна быть качественной, детская обувь должна быть ортопедической. Варианты интерьера детской комнаты. Развиваемся играя - Конструктор Lego. Наряжаем в платья девочек дошкольного возраста. Игрушки и другие детские товары из Китая. Детс
Дети выходного дня. Игрушки для девочек. Каким должен быть торт для ребенка? Нужно ли ребёнку на день рождения устраивать пышную вечеринку? Фантастический мир прямо в центре Москвы.
Психические проблемы школьников и подростков. Лечение периодонтита и пульпита у дошкольников. Почему не следует лечить детей во «взрослых» стоматологических клиниках. Профилактика вирусных заболеваний у детей. Почему необходимо кормить ребёнка грудью
Партнерские программы для детских и женских сайтов.
Каждый вэбмастер рано или поздно задумывается над тем как монетизировать свой сайт. Не являются исключением и детские ресурсы. В этой статье хочу порекомендовать несколько партнерских программ детс
Развивающие игры для малышей. Критерии выбора. Ищем таланты (что именно дадут те или иные кружки вашему ребенку). Как протестировать ребёнка на предрасположенность к спорту? С какого возраста нужно отдавать ребёнка учиться? Развивающие игры для детей
Детская обувь для школы - родителям на заметку, «Школьные» факторы сколиоза у детей, Как подготовить первоклашку к школе, Готов ли ваш ребенок к школе? Последний звонок,
Бьюце бах! Катюша, 2 с хвостиком годика, уронила блюдце. Оно разбилось. А девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах!
— Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа.
— Да вот так, — доча берёт другое блюдце и — со всей дури! — швыряет его на пол.
Естественно, блюдце разбивается...
***
А больше нету! Мама собирает сына гулять.
Они обувают сапожки, для ускорения процесса мама решает помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, но маме кажется, что не ту. Говорит:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Мама понимает, что в первый раз он был прав. И снова говорит сыну:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
***
Что за предмет? Сына сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок. Сын долго думал, а потом и говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и добавил:
— ...Папин.
***
Умею считать до ста!
Маленький Юра, укладываясь спать, говорит маме:
— Мамочка, чтобы быстрее заснуть, я всегда считаю до ста!
— Не выдумывай, Юрасик! Ты же не умеешь до ста считать!
— А я, мамочка, всегда засыпаю раньше!..
***
Откуда знаешь? — Откуда идешь?
— С речки.
— Что там делал?
— Лещей ловил.
— Много поймал?
— Ни одного.
— А откуда знаешь, что ловил лещей???
***
Грустные песни... — Ты успел получить двойку, и уже поешь?
— Но я пою грустные песни!
***
Аист принес... — Пап, как я появился на свет?
— Тебя аист принес.
— И тебя?
— И меня.
— И маму?
— И маму.
— А откуда взялся аист?..
***
Мое поколение
— Мама, — говорит девятилетняя девочка, — ты помнишь ту вазу, которая переходит в нашей семье из поколения в поколение?
— Да, — отвечает мать. — А что?
— Мое поколение только что ее разбило...
***
Читаем дальше)))
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширенными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающую бездетную даму посредственных лет.
- Здравствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здравствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я – писатель, - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почитай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной...
...И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Я с родителями держал совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило! Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней родители Аркашки ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вообще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это всё Аркашкины дела. Я знаю!.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...
***
Баю-баю, папа! Маленький Василек хочет спать. Отец садится на край кровати.
- Я расскажу тебе сказочку, чтобы ты быстрее заснул.
- Хорошо, папочка!
Спустя некоторое время из соседней комнаты доносится голос мамы:
- Спит?
На пороге появляется в ночной рубашке Вася и говорит:
- Конечно, мамочка, наш папа, наконец, заснул)))
***
Боевой попугайчик ...У меня дома живут три котика: персидский, сиамский и сибирский. Нужно сказать, такие разбойники! И вот на несколько дней мне привезли маленького – 45 см выстой – попугайчика в клетке. То ли какаду, то ли ара... Сами понимаете, я переживала – как поведут себя мои котики с птичкой? Короче, решила их познакомить. Открываю клетку...
Кошаки собрались – сидят, смотрят на птичку. Попугайчик так, не торопясь, выходит из клетки, идет к котикам, наклоняется над самым здоровым сибиряком и каааак долбанет его по носу клювом. А потом таким зловещим голосом добавляет: «Чаю хочешь???»
Как оказалось, это был один из самых «доброжелательных приемчиков» этой маленькой птички. А еще попугайчик отбирал еду у кошаков во время кормежки... В общем, моим усатым досталось!
И когда, наконец, птичку забрали хозяева, котики вздохнули с явным облегчением!..
***
Умеют же люди! Как известно, пульт от телевизора — это символ власти в семье. Наш папа, как всегда, задремал с этим самым символом. На любую попытку отнять пульт он бурчал что-то типа:
— Я смотрю!!!
Насмотревшись на эту борьбу, Лиза (4 года 7 месяцев) с завистью произносит:
— Вот умеют же люди смотреть телевизор с закрытыми глазами!
***
Столетник Машенька (2,5 года) узнала, что колючий цветок алоэ зовётся ещё и столетником. Умилённо глядя на папу и маму:
— Столетники вы мои...
Особенно радовалась мама.
***
Интересная курточка Ирине 3 года 8 месяцев. Сегодня надели в садик новую курточку. Раздеваемся в садике:
— Папа, а почему вы мне всегда надеваете разные курточки?
— Ну, чтобы тебе интересно было: сегодня одна, завтра другая.
— Папа, мне только эта курточка интересна, остальные — не интересны...
***
Обезьянка поломалась Показал Ире (3,5 года) куклу-обезьянку, надетую на руку, при этом разыгрывал небольшую сценку. Ребёнок с восторгом:
— Дай! Дай мне!
Отдаю. Засовывает внутрь руку, некоторое время с недоумением крутит куклу, потом протягивает мне обратно:
— Папа, включи, пожалуйста!
***
Попал Племянник (3 года) подходит как-то ко мне и говорит:
— Я попал, папа попал, мы все попали!
Я немного испуганно переспрашиваю:
— Кто и куда попал?
Бабушка разъясняет:
— Проспал, в смысле...
***
Кто такой Гена? Дочка (1 год 9 месяцев) перечисляет любимых персонажей мультиков:
— Чебурашка...
Я спрашиваю:
— А кто ещё есть в мультике про Чебурашку?
— Гена... папа Чебурашки.
— Нет, Гена не папа Чебурашки, он...
Дочь задумывается и вопросительно так:
— Мама?!
***
Кто звонит? Слон! Сидим на кухне, и я пытаюсь рассказать мужу что-то серьёзное. Сын приволок свой телефон и, как только я открываю рот, звонит этим телефоном.
— Мам, возьми трубку!
Беру.
Сын (театральным шёпотом):
- Здравствуйте! Это карандашик! А Костя дома?
Я:
- Костя, это тебя.
Сын берёт трубку и минуту-другую играет в телефонный разговор. Уходит.
Я возвращаюсь к начатой теме.
Костя опять прибегает со своим телефоном.
— Пап, возьми трубку!
Папа берёт трубку.
Костя (опять театральный шёпот):
- Алло! Здравствуйте, это карандашик! А можно Костю к телефону?
Папа передаёт трубку сыну. Тот опять "разговаривает" и убегает.
"В третий раз закинул он невод…" Уже не помню, что хотела рассказать. Натужно мыслю, вспоминаю.
Прибегает сын с телефоном. Картина повторяется. Снова звонит карандашик.
В четвёртый раз делаю безнадёжную попытку ввести папу в курс важного дела.
Опять сын с телефоном.
Я:
- Костя! Подними трубку сам. Это опять тебя. Карандашик. Скажи ему, чтобы больше не звонил!
СЫН (радостно):
- Алло? Да! Мам, это МАЛЕНЬКАЯ БЕЛЕНЬКАЯ РУЧКА!!!
***
Любознательный У моих друзей есть маленький ребенок, 5 лет.
Недавно происходит такой разговор.
Ребенок:
- Мама! У меня к тебе два вопроса. Почему Земля крутится, и как держатся планеты?
Мама:
- Сынок, это очень трудный вопрос. Я даже не знаю, как тебе сразу ответить. Я должна подумать.
Ребенок (задумчиво-наставительно):
- Хорошо, ты подумай. А лучше - почитай!
***
Мокрое дело Были мы как-то со своим киндером в гостях. Время пролетело незаметно, и вот уже пора расходиться. Поскольку детей было больше одного, а лет им было меньше двух, процесс одевания шел в таком порядке: первая мама собирает в кучу все вещи, отлавливает ребенка (желательно своего) и начинает быстро напяливать на бедное сопротивляющееся создание несколько слоев одежды, после чего уже одетый папа уходит с ним на улицу. Затем вторая мама собирает в кучу все вещи... На третьем цикле мама номер 1 вдруг обнаруживает до боли знакомые детские сапожки... Рассказ папы:
- Ребенок неожиданно легко согласился покинуть друзей, и мы с ним за ручку, не спеша, пошли к лифту. Спустились вниз, вышли из подъезда. Тут сын мне и говорит: "Папа, мокро!" (а надо сказать, что зима в городе Воронеже в тот день подарила людям очередной дождь). Я ему отвечаю: "Да, сынок, плыли по небу тучки, из них пошел дождик, намочил дома, деревья, на дорожке теперь лужи..." На этом месте мое повествование о круговороте воды было грубо прервано: "Папа, сапоги!!!"
